Showers of Bullets

一杯煉獄，兩相熬煎。問，涅槃的白梨，狔腄涼轵何時自滾水中舒展成生命最初的璞潔與豐盈？
茶師笑曰，最痛的那一剎。
拍照當天應帶的東西：女生：A、穿無肩帶，低背扣內衣婚紗禮服大都露肩露背，固須配合穿著無肩帶內衣B、多帶點紙巾，最好自己帶塊洗臉的毛巾。有安平，假睫毛的也帶上C、建議你帶好麥管，方便喝水。D、卸裝油和洗面奶婚紗相。
相對青銅鏡中人，終於無言。一縷梨花茶煙，從微涼指尖遊香而出，成為這份如磐緘默里唯一的旁白。我只能故作失聰，不聽它在漫長的時光深巷裡，那幽然沉惘的述說。
清明雨上，塞上風煙。煙雨缺席了祭祀，陽光濃墨重彩，潑釉著初見時的刻骨與明媚。如此，未濕的柳絲還能否引渡水魂？不諳生死愁的牧童，又如何遙指那一簾杏花紅？
所有的離別，都是一場無須超度的死亡。重生，或轉世，歸來時必然遺失了前世的自己，無法復活。有些亡故，悼念成了二十四之一的節氣；可有些離別，連回眸都是殘忍。非不願，實為不堪記憶的隱痛寫字樓清潔 。
曾經，拚卻一生心力，青絲玉骨磨碎成漫天風沙，才得以湮滅來時路。人欲欺人，必先自欺，若不需路標便可穿越大漠沿途折返，又該以怎樣的禪心雲水，說我已然忘記你？
今天，不留背影，不說再見。
彼時年少，折年華為一隻紙鳶，指尖飽蘸硃砂，抹上夢的錦色。只是，一放手，就注定了此生對雲端的仰望。琴撫梅落幾度，江山王權早已移交。昔年我放風箏，如今卻是人隨風走。飄零之身，只因手中那根線，一任西南東北，何處泊岸。
若有鬆鬆緊緊的心痛，定是牽念太細太長，經不起思量。卻始終不肯放手，明知可換得一世逍遙。
日光下睫毛的陰影，夜色中翦水的淚光，顛沛。流離。輾轉。浮沉。那一聲涼似一聲的嘆息，是晨鐘，還是更漏。指上玄冰結，五內冥火焚，喊不出的痛，只能以微笑示眾。
掌紋割得支離破碎。線，卻越來越緊，似要連呼吸也一起扯破。堅守與放棄之間，每一次意念的轉換都盡氣瘁血。終於到了極限，我的手冷汗涔出。忽來一點雨燕，剪斷了手心的牽絆和眼睛的視線。一陣暈眩，我脫力倒地。當眸子裡再度倒映出這個世界，一切已上善若水。
煎熬中的茶葉，總在最痛一剎還原生命初態的美麗。一如人總在最混沌之時，被一句無心之言點化塵緣，從此明心見性運動創傷。
連愛都舍下的心，不會再痛。
甦醒的燈火，一盞一盞渲染，溫柔地點淡了石頭城蒼遒的棱角。我坐在窗邊，看塞北暮色，如此壯觀，又如此寂寥。因為是旁人的風景。它之於我這異邦看客，終究只是窗玻璃後隱現的水紋，再多漣漪，都隔了一層冰冷的溫度。
為何我總也忘不了？看，我又開始想你們了。於你們是我清淺生命裡旁逸斜出的一枝梅，在春天之外，暗香盈袖。你們與我，都因內心一份迷執素志顛簸紅塵。同樣敏感纖細的人，很容易辨認出彼此魂靈的模樣。
看那般善意的女子，美麗溫潤，淳朴善良，幾近絕世。我亦是有福之人，得以與你們隔茫茫網海結萍水之緣，在同一片天空下看日昇月落，聽雨絲風片。只是。一回首，驚覺往事早被那場夜風雪漫漶。手中筆，再難以捕捉模糊的心緒了。
時常逢面恨天短，或人間蒸發音塵絕。緣之一字，太短太長，都是不可否認的存在。若可相忘，什麼才能記住。我的背影已與紙鳶墜落雲水，攥緊線頭的手，無法向你們揮出道別。惟餘落盡表情的眉目，逆著光，面對背離的方向帛事花籃。
來時，我只用了一步。走時，可否只用一眼，來遺忘這傾城繁華？若你細敏的神經感應到我一剎那的失神，不用掛懷，我只是在默念，和你說再見。從此，各走雲煙，各安天涯。你在，我在。  

一、街燈
遠遠的一盞燈，敲碎了夜晚的暗。
醒著的神經，在夜晚選擇了脆弱，莠腄涼轵那些在夜晚趕路的人??，輕輕的腳步，和著濺起的水花，讓靈魂一次又一次得顫抖著，顫抖著……
燈光下，水面泛著迷離的光。像極了夜晚迷離的心情。
行走在夜晚的人，是孤獨的旅者，拉長的影子，顯出了無盡的落寞。實實在在的足音，敲碎了夜晚空氣的寧靜。只是，遠方的遠方，依舊有一盞街燈，依舊為他亮著，亮著……
二、積水
在雨夜行走，水潭比路面寬廣。
濕漉漉的路面，濕漉漉的心情。
打濕路面的雨滴，打濕了心情，於是，在心靈的路面上，佈滿了積水。蔓延開來，與路面的積水連成了一片，無邊無際。
於是，頭頂有雨滴墜落；心底，也有雨滴墜落……
迷離的燈光中，滴滴的雨，連成了碩大的幕布。
夏天來臨的夜晚，我在室內，讀著和雨有關的文字；窗外落下的雨，打濕了所有空氣；一灘積水，在電腦屏幕上蔓延開來……
三、窗外
一棵樹在我的窗前，無論從哪個角度，我都能看見它，青翠欲滴。
它是倔強的詩人，用自己的姿態，倔強地生長著，毫不在意，頭頂雲朵的厚重。
它是善感的詩人，輕輕地噙住天空的淚，與風兒一起嗚咽著，抽泣著，任眼淚從臉頰滑落。
雨落之前的裙裾翩飛，不過是並不久遠的記憶。
那些婉約的豪放的往事，不過是經秋的黃葉，耐不住寂寞的困擾，早在去年的那場秋雨中，緩緩飄落，而後，被遺忘。
今年的葉子，以及那些關於春天的記憶，又該在什麼時間落下？
四、柳絲
經歷了一個冬天的輪迴，骨子裡面的那份滄桑，早已佔據了所有的容顏。
無法記住瑣碎往事，一如我的葉，默默地生長，默默地掉落，默默地被秋風捲走，在我無法觸及的遠方。
時間很短，一個輪迴的長度，怎能讓我把握住所有的匆匆？
雨水落在頭頂，我如柳絲般飛舞的發，承受不住時間的重量，低低地垂著，如同雨中的柳絲，無語的靜默。
五月的風，薄如蟬翼，怎能吹動沉重的心情。
只是，被枝葉抖落的燈光，在積水里面，斑駁著季節的痕跡。
內心深處的倔強，一直未曾變過，就像被柳絲遮掩的枝幹，一直倔強的立著，給我們展示著柔弱的背後的堅強。
五、寫作
五月的夜晚，我在雨裡仰望星空。
我是一個倔強的孩子，儘管，站立的姿勢很受傷。
將夜晚關在門外，也把喧囂關在門外，用文字的刺刀，在心靈的深處一次次屠戮。痛并快樂著，是我的宿命。
燈光流淌，在我??內心所有的陰暗角落。翻閱著自己，總會傳來時光的聲聲嘆息。
撫摸著自己的浮躁，過濾著慾望的雜質，我用筆作犁，在心靈的荒原上，忘我地耕耘著，期待著未來的某一天，長出一片綠色的稻禾。
我在耕耘。
只是，我的耕耘超出了我能擁有的所有空間。
六、月光
在這樣的夜裡，月光不過是我的一種奢望。
雨更雨了，風更風了，時間更時間了。水泥牆壁上，只有燈們暗淡的光。
縷縷情絲，像月光，在燈光的照耀下，在地面流淌。
舉頭望天，一片昏黃。許多對於故鄉的思念，早已在紙上，一冷再冷，散發著陳腐的氣息。
“舉頭望明月，低頭思故鄉。”在這樣的夜裡，我用想像的月光，丈量著所有距離。
七、執念
“一念天堂，一念地獄。”
執念是內心深處的雨絲，它的源頭是內心深處的原罪，我所記錄的，不過是偶爾響起的被失落的音符。
就像麥加的朝聖者，一路奔波，一路血淚，我依舊無悔。
雖然不是所有的黎明都能迎來霞光，但我依舊堅信，總有一點星輝能夠握住最美的華光。
雖然不是所有的雨滴背後都有彩虹，但我依舊堅信，彩虹依舊隱匿在雲彩的深處。
倔強的葉兒，用自己的堅持，守候著一年一度的春天。
於是，在這樣的夜晚，我感受到了文字的溫暖；於是，我看見了自己的背影，執著而倔強。　  

喫茶，是我家鄉的一種飲食習俗。

唐·陸羽《茶經》上說：“茶之為飲，發乎神農氏。”它說得很清楚，茶是一種飲用品，怎麼能說是喫茶呢？其實，這裡的茶，不是指人們日常飲用的茶水，它更接近南方人的早茶，不但早餐可以吃，晚上也可以吃。實則更多的時候，指的是吃夜茶，此時，它更像如今流行的夜宵了。

過去，在家鄉，有兩種情況是非喫茶不可的。一是老人做壽，先天晚上，親朋友好友來了，給老人拜過壽，鳴放完鞭炮，大家圍坐在八仙桌旁，開始喝酒喫茶。另一種情況，小孩子抓周，先天晚上，也是要喫茶。二者實質是一樣的，就是過生日如果做生日的話，先天晚上是要喫茶的。還有一種情況，就是過節如春節也會喫茶。

在廣東，早茶是滿桌的茶點，奶油黃包，叉燒包，蒸排，鳳爪……皮蛋粥，魚片粥……菊普，鐵觀音，烏龍，菊花……這是南方人的早茶方式，確實與茶有關。而我家鄉的喫茶，可以說與茶毫不相干。那茶食分兩大系列，一是下酒菜，二是主食。

主食，比較單一，但不是普通的米飯或者麵條饅頭包子餛飩，而是米豆腐。其製作方式與米粉相同。自然，主要成分是秈米（秈稻碾的米）。秈米淘洗乾淨，用水泡脹，再用石磨磨成米漿，然後熬熟，待其變成黏稠的米糊糊，盛在一個木製的大盆裡，冷卻凝固後，像切豆腐一樣，切成10公分見方的四方塊，吃的時候，再切成小條，用水煮柔軟，放上調味品，就可食用了。

下酒菜，品種還算豐富，以滷菜為主。主要是鹵豬下水，當然，也有鹽蛋、花生米、魚乾之類的食物。菜是用小碟裝著的，就像如今餐館裡上菜前擺的小冷盤。那時都很窮，即使是小碟，也沒有裝滿，尤其是豬肝、豬腰子、豬耳朵碟子裡，只鋪了薄薄的一層。而且有個約定俗成的規矩，過年時，這尖碟子基本是擺看的，不能吃。如果家裡派一個小孩子去拜年，出門前，大人一定會交待，不能亂夾碟子裡的菜吃，跟著大人們吃（這與北方的一個地方（不記得地名了）的習俗有異曲同工之妙，據說給客人麵條裡面的雞腿，也是不能吃的。要留下來給主人下次來客了再用，有時客來的多，還得去左鄰右舍借雞腿）。相對而言，豬頭肉、花生米，鹽蛋要多一些。這些是可以吃的。

也不是家家戶戶都有茶吃。在我印像中，我家很少喫茶。碟子倒是有一筒（十個），好像沒有用過。隔壁吳嘎麼嗲家隔幾年就會吃一次茶。她家奶奶的生日是正月初十，整生日一般都會做壽，做壽就得喫茶。老人做壽小孩抓周，做的茶食較正規，一般都是十碟菜，條件好的家庭，還會擺十二碟菜。

不過，也不是所有的茶食都有十個菜碟，有時，可能只有一碗米豆腐，當然，這時候，米豆腐上一般會擱碼子。就像現在的肉絲米粉一樣，肉絲就是碼子。春節時，吃這種茶食較多。

有一個姑爺，過年到岳母家去拜年。汸腄涼轵岳母共有五房媳婦，到大舅母娘子家去是一碗米豆腐，到第二個家去還是一碗米豆腐，到第三、第四個家去仍然是一碗米豆腐，最後到第五個家去，那個最小的舅母娘子說，我做茶去，煮米豆腐給你吃。那姑爺聽了連忙說，你就行行好吧，我今天都吃了四餐茶了，真吃傷（膩）了，再不想吃了，做餐米飯給我吃吧！

還有一種特倒，來客了，打一碗荷包蛋給他（她）吃，這也叫喫茶。這種茶食多是給貴客（準女婿或準媳婦及親家）吃的，不論何時都可以。

如今，隨著人們生活水平的提高，生活節奏的加快，老人做壽小孩抓周時的那種傳統的喫茶習俗已不再流行，而改吃正規酒席了，讓人覺得惋惜！  

不喜歡爐火的我，總愛琢磨微波爐食譜，想要作出色香味俱全的食物。常常使用微波炉来烹饪，但决不允许油花飞溅的景象，因为清洗工作太繁重，所以只是做基本煮食、加热、解冻之用等，属实方便快捷，因此不得不承认高科技的烹饪革命给人带来的简单轻松。

常常嘴馋，不喜肉香，不欢甜点，就是无法抗拒海產的诱惑。这不，刚吃过晚饭，明明肚子早已鼓胀，但还是觉得嘴里淡而无味，少了点什么。唉，这嘴又刁上了，原因实在是难以启齿，就是始终惦记着下午好友送来的冰冻大对虾呐外景攝影。

常常沉醉于海產的美味，从未腻厌过。鲜甜的滋味从舌尖流入血液，愉悦的感受从味蕾传达至大脑，那一刻美妙无比，身心俱爽。
太了解自己了，今天如果就这样看着电视睡下，枕巾一定会被口水浸湿，还是赶快用大对虾来拯救我的“馋魂”吧。

肉食海產，只要新鲜，原味最好。大海虾洗净，擦干水分，均匀地撒上少许盐粒，放在盘中，入微波炉中高火3分钟即可，期间最好翻面一次。与盐水煮虾相比，微波炉盐焗虾味道更加鲜甜，虾肉更爽脆，真是无与伦比的美味啊。另外现在还流行一种吃法，就是将带壳鲜虾在微波炉中加热约十分钟，至外壳酥脆，虾肉口感有韧劲，含水量少，因此更显鲜甜味道哟。  

中醫減肥主要是通過針灸相應穴位加之其它中醫常用的輔助治療手段實現減重，現代醫學認為單純性肥胖多伴有內分泌紊亂，各種激素，尤其是胰島素、性激素、腎上腺皮質激素、瘦素等異常，可通過針灸來調理內分泌，使之趨於正常；另一方面，中醫從臟腑辨證分析肥胖主要與肝脾腎三臟的功能有關，通過針灸可以達到調理臟腑，使肝脾腎臟之功能恢復正常中醫減肥。


肥胖是指一定程度的明顯超重與脂肪層過厚，尅甴粄茬是體內脂肪，尤其是甘油三酯積聚過多而導致的一種狀態。由於食物攝入過多或機體代謝的改變而導致體內脂肪積聚過多造成體重過度增長並引起人體病理、生理改變或潛伏。評定標準：肥胖度=（實際體重-標準體重）÷標準體重×±100%。

肥胖分類

發生原因多與“濕、痰、虛”有關。中醫根據成因把肥胖分為以下幾類：1、腹型肥胖：因肝氣過剩引起，多伴有便秘及高血壓傾向。 2、虛胖：因腎功能太強或太弱引起，多伴有月經不調、手腳冰涼等症狀。 3、脂肪型肥胖：因血氣過盛引起，容易引發心髒病。 4、病態肥胖：因血氣不足，脾臟陽氣太盛引起，產後肥胖、激素性肥胖屬於此類。 5、氣胖：因三焦經異常引起，屬精神壓力型肥胖。對於這些類型的肥胖，中醫認為其根本原因是陰陽平衡失調，直接影響到人體體液的酸鹼度及體內酶的存活度。而中醫則能夠由內而外的調整人體，從調節內分泌入手、對肝、脾、腎、心臟、肺及三焦等進行調節，通過氣血津液的作用來完成機體的統一，達到減肥的目的。同時，中藥無副作用，還能起到滋補和保健的作用。中醫認為肥胖病多為本虛標實之症。本虛以氣虛為主，若兼陰陽失調，可有陽虛或氣陰虛，病在脾、腎、肝、膽及心、肺，臨床以脾腎氣虛為主，肝膽疏泄失調亦可見。標實以膏脂、痰濁為主，常兼有水濕，亦不兼血淤、氣滯者。標本虛實之間，可有側重、錯雜。臨床應抓住重點，審證求因，精心遣藥，方能取得滿意療效搬屋。  

這個冬天似乎很漫長，明明已是春的時節，卻還聞得到冬的氣息。望著飄落的毛毛細雨，陰霾的天空，頓覺荒涼無措。“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”說的就是這種心境吧？又到一年清明時，想念該如何寄托。  続きを読む

往往人的情感是捉摸不定的，大千世界人海茫茫，心情與友情，感情與愛情，恩情與愁情，這些情的問??題上，每時都給人們出了好多題目啊。有的是問答題，有的是填空題，有的是選擇題。就情感而言是一個讓人很費解的題目人往往心情空虛在情感受到了錯折，經受情的痛苦和憂傷，這樣心靈就有情的渴望，來衝滿其內心的淒涼使情感得以安慰。因此就有了題目是填空，然而經過一段時間，又在問自己我為什麼會這樣啊？答，也許為了情，也許為了心，也許為了一切這個題目就是問答。可是一旦遇見更好的人，就見異思遷，前後對比就有了題目是選擇了business001。

我的一位朋友曾經失戀，還深深的留戀對方，錶甴粄茬她反復問答自己我對那麼好，他怎麼拋棄我啊？心中很是空虛憂傷。後來她醒悟，打起精神去尋找自己的快樂，追求美好的生活來滿足其內心的情感世界。不久她認識了一個朋友，人一般經濟條件也一般。她覺著能合得來所以就在一起了，從此臉上她代著笑容，憂傷的心也就蕩然無存了。沒多久她來找我，面代愁容給我說；你看我怎麼辦？我遇上了一位更好的人，他的條件很好，有洋房有車對我很好，我現在猶豫不決很難選??擇啊。呵呵我說；你不是問我怎麼辦，你是在給我出個很難的題目啊。她回答很有現在人的現實哲理說；??我不能看著汽車不座，天天騎自行車吧？有洋房不住，老住茅草屋吧？後來她選擇了新友在一起了。可是沒多久又分離了，其原因是感情不和。她的情感又在空虛了音楽の香り。

唉，原來在愛的方面或者情的需要，往往人在費心的去尋求者，一旦遇上很合的來也算是有緣分吧，不問後果就拉進自己的生活世界裡，來衝滿自己內心的空虛一圖歡快。然而往往男女的分離，在一起的喜怒哀樂大多是在於盲目的衝動，感情用事的心態及不顧後果的選擇。唉，人生就是這樣，有所求必所需，有所好必所行。因此人生的情感就有了許許多多題目啊hilinda。  

女友總是抱怨，我的筆尖從未觸及她及關於我們倆人兒的愛情，其實，並非我不願寫，也絕非我不會寫，只是想不到該用什麼樣的美麗的詞藻去點綴她。以及用什麼樣的心情吧承載的這份感恩圓滿地表現下紙上。  続きを読む

都說人這一生會遇到很多人，會錯過很多人，你不知道誰會成為你生命中最重要的那個人。有時候不是不想珍惜眼前的這個人，而是連自己都很懷疑這究竟是不是你想要的。你可以不在乎別人的流言蜚語，你可以不在乎他的不完美，可是是不是每個人有時候都或多或少會懷疑自己做過的決定。
  続きを読む

三月，柳絮紛飛，春雨纏綿，盉栱厝俥是一個詩意的季節。淡淡縈繞心房的馨香點綴著這一季的繽紛。這個春，是個多雨的季節，有了雨的潤澤，春色似乎更撩人，心情也越發寧靜與安然。
輕撫鍵盤，習慣的喜歡在空間發發牢騷，然而，今天，手落在鍵盤上時，發現，沒有了起伏不定的情緒，我如醉的享受著這一份久違的安靜與寧和業務轉讓。
早晨醒來，雨還在下，似乎纏纏綿綿下了一個晚上。使得這個春，比往日要清冷得多。
撐一把小傘，提一個菜籃，走在細雨中，雨霧迷茫，似輕紗，似迷霧，空氣中瀰漫著恬恬的、柔柔的味道。一直，對雨有一種特別的情懷，看著在我面前舞動的雨滴，心裡會不經意的湧現許多雨天的細節，每逢雨天，便難以忘懷。雨，讓人遐想、讓人思念、讓人回味，我淋漓盡致的感受著雨給我帶來的幸福感。
買菜，對我來說，是一件幸福又頭疼的事。我要買家人喜歡吃的菜，然而，我又變換著口味，讓他們吃著我用心做的飯菜。
作為一個母親，我想，最幸福的事便是看著六周歲的小精靈，津津有味的吃完我做的飯菜後，說：“媽媽做的飯菜最好吃，有幸福的味道！”這小精靈喜歡看動畫片，總是學裡面的台詞，逗得我是笑得如春日的開出的鮮花，燦爛、芬芳。
平平淡淡的生活，見證實實在在的幸福，也許生活便是如此吧，看似平淡卻是多姿多彩。人生的意義，也蘊含於平平淡淡的生活中，以一個最樂觀的心態，甘於平淡，淡泊明志，寧靜致遠。
放棄了銷售的工作，沒有了壓力，沒有了紛爭，不用再為業績夜夜不能入寐。雖然，我現在的工作只是在這個社會上屬最底層的工作，我在永和做兼職，是一名簡單的服務員，每天早上十點上班，下午兩點下班。我以微笑對待每一個顧客，收穫的是一份滿滿的好心情，我很知足，我一直是個安靜的人，在銷售方面，我總是沒有辦法讓自己做到時時充滿鬥志的活力，導致一直被壓力壓得喘不過氣來。最終，我辭去了銷售的工作，我如釋重負。但，我還是沒有後悔當初選擇了這份工作，從中，我也是吸取了很多銷售方面的經驗。
現在，我有更多的精力照顧好家庭，有更多時間的，一如既往的與我喜歡的文字共舞，離開生活中的柴米油鹽，我還有我的摯愛文字。如此愜意，我懂得知足，我想，我該是很幸福的女子了。總在說歲月靜好，我暢想，可以做得到心如止水。不妄想，不貪欲，讓心靈擁有一份寧靜。
喜歡在閒暇時刻，品著那些些淺淺淡淡的文字，或感性、或憂傷，靜靜地傾聽，沒有世俗的喧囂、沒有塵世的繁雜。只與文字共舞，喜歡這種感覺，望雲卷雲舒，聽花開花落，如一朵花默默的綻放，芬芳這一季的清香。
站在時光的眉梢，淡靜若水，用我一世的笑靨，迎接輪迴裡的春天。於歲月深處，低吟淺唱。捻一瓣心香，靜候流年。邀一襲清月，深情凝望。
天，這樣藍；樹，這樣綠，生活，原來可以這樣的安寧和美麗。忙碌的日子裡，或許風乾的歲月，或許風乾了容顏，不曾被風乾的是這顆寧靜的心。以一個最恬淡的心境，靜守歲月。
在遙控方面， 均可採用聲控、 控、 光無線遙控、 觸摸、 紅外感應、 多普勒效應等方式進行開關的通斷操作。它們一般採用電子器件的無觸點開關來實現電路的斷繼電器控制除外在通和特殊環境下使用方便。如： 樓房走廊、 樓梯、 不帶明窗的衛生間（ 感應式自動開關） 廚房有煤氣及需要防爆的地方、 庫、車門燈、 臥室遠距離遙控的地方operable walls system。  

抽濕機是現代家庭中一款較為常見的家用電器，它是家庭驅除潮濕的好幫手，同時抽濕機也可以快速有效地晾乾衣服，還能使家用電器、傢俱免受潮濕的困擾。特別是在回南天現象嚴重的南方城市，潮濕機可以說一直穩居家電熱銷排行榜榜單。

抽濕機、乾燥劑熱銷



最近幾周，天氣返潮現象十分嚴重，地板、窗玻璃、牆壁到處都是濕漉漉的，洗了很久的衣服一直都不幹。許多市民飽受潮濕之苦。而這種濕潤的天氣卻讓抽濕機火了一把。今天記者走訪抽濕機各大賣場發現，素不出眾的抽濕機已經跳到了最起眼的位置，不時有顧客前來詢問抽濕機的價格，抽濕機導購員告訴記者，回南天是抽濕機的熱賣時期，一般回南天會出現在每年的三五月份，所以此刻抽濕機的銷量可以說佔據全年銷量的七成，幾乎倉庫每天都沒有存貨，當天運來的抽濕機到了傍晚就被顧客搶購一空了。而抽濕機的價格範圍大致在2000到5000元左右，其中銷量最好的是2000到3000這個價格範圍內的。

“回南天”除了抽濕機熱賣之外，烘乾機、乾燥劑銷量也大幅度上升。抽濕機價格不菲，建議消費者理性購買，對於房間面積較小的家庭，可以選用乾燥劑、濕潤盒來去除潮濕，沒必要花大錢去買抽濕機。  

這次旅行完全是在沒有計劃當中，要感謝日本自由行帶來的便利。

2月,看了場椿祭,畢業答了辯,請了很多工假,噌了很多飯,直到最近去了趟東京...

去東京的日程，決定得太突然，以致於沒有訂上旅行社的。只好自己買了票訂了住處。

出發的那天上午我肚子疼得死去活來。冷汗濕了頭髮和衣裳。沒有力氣說話和站立，好不容易爬上床躺著，找來電話呼救，打遍國際國內長途，唯一打通了小百，那時已經稍微平靜了些。我差點以為我要臨時取消我的東京之旅了。

基於我對東京的主觀想像，一直沒敢去。松山的伙伴們有經濟負擔的，有回國的，有宅人的，我終於還是一個人從松山出發了。似乎亦習慣個人游離陌生城市了，這對我來說已經是種驕傲了，至少能獨立生存了。

東京果然繁華。前後左右四下望不到頂的高樓聳立。我和名古屋去的同行腳步匆匆的在兩天內幾乎將大半個東京踩點完畢。

兩天下來腳底的血泡長了破破了長的。我真敬業把靴子都走破了。第三天，相機沒電了，發現沒帶充電器。於是就去辦正事兒了，所謂的面試。呃。然後一個人去東京都廳展望台看夜景，相機怎么都不爭氣，一點都打不開了。

三天困得不行了。回來發現買的禮物不見了一袋，不知道我忘在那裡了。真是暈忽了。

想說說我的超級可愛的學生。

宮脅老爺爺聽說我爸媽要來了，激動得不得了。先是要去接機，這個還是很實際的。然後，昨天我帶著資料去給他上課。結果他從頭到尾都沒想要講課的意思，一直問我怎么安排行程的。他說在松山的話要去那裡那裡。再出去哪吃飯什麼的，問我老爸的愛好，想著帶去哪玩。我說我自己都么想好哇。

他計畫帶我老爸老媽吃回轉壽司，又怕吃不慣，昨兒晚上我們先去附近一家好吃的壽司店吃了頓研究了下。吃飯的時候，我和他老婆在研究吃的，他坐一旁嚼兩口又問我，那什麼什麼中文怎么說啊？他說要想好和我爸媽聊天的話題。他老婆不斷打擊他︰就你那水準，還是省省吧，肯定不通的，你還是好好說日語讓揚米翻譯。他直搖手︰通通通，我的中文肯定能通的。超搞笑的，他老婆講起他們從前去北京旅遊的事情，在天安門廣場跟著旅行團走，廣場上盡是人，走著走著就發現宮脅爺爺不見了。找了好久，後來被別人領回來了，他老婆責備他亂跑。他說他在後面找了個中國人說話，說了好多，對方聽懂了他說他是外國人。那都把他激動得不行，完全忘記跟隊行動。

超可愛。這次老媽要好好表現，努力聽懂我學生的中文，驗証一下我的教學成果。

困咯。星期５房東要來和我們談房子解約的事情了，我得趕緊收拾家了。

還有星期天的〞亞洲人財資金構想研究會〞的發表。聽起來很牛的樣子，５個人發表，４個專業人士，揚米是唯一的學生代表，還是個日語還會有語法錯誤的老外……目前我最痛苦的事情，１４頁的稿子還沒寫。先睡覺算了……  

春天來哦卻乍暖還寒，陰陰的天氣，潮潮的地，冷冷的空氣裡吸進的都是涼涼的氣，這樣的天氣只有被窩裡最適合人呆，但是要工作，人們還是來去匆匆少了的是精神，無論車上，路上人要么來去匆匆要么昏昏欲睡，就像太陽躲在烏雲下偷懶一樣預防靜脈曲張。

收到的花也像被感染了一樣，吸收了太多的冷空氣遲遲不願開放，仏姙儭只有我是關注它的走的時候看看它有沒有變化，睡覺的時候再聞聞它，希望它的香氣能帶給我一個好的睡眠，只是幾天過去了它還是包裹的嚴嚴的，像人們裹著自己的衣服一樣，又像一個純潔的少女不願人們窺視她的內在。而我還在痴痴的等，靜靜的看，默默的留意它的一絲絲變化。

終於它開了，在一夜之間。雖然沒有一夜暴放，但終於姍姍而來，花開了，每片花瓣都盡力的伸展，把最美的舞姿展現出來，不管有沒有人欣賞，不管是一個人還是一群人，它都那麼努力的開放，一天一個變化直到那最美的時刻最燦爛的時光USB手指。

花完全盛開，極致綻放，也是在最完美的那一刻接近了死亡，望著他們我又喜又憂，雖然擺脫不了掉落的命運，但是他們努力在掉落之前完美綻放菲律賓女傭。

人也許像花一樣，每個人都有凋謝的一天，但在凋謝之前他們都有一段最美麗的時光，最燦爛的人生，只是不知道我這段時光是過了，還是在醞釀之中？  

他昏昏沉沉的睡著，整個房間融在漆黑的夜裡。

窗，拉著窗帘，透過，隱現一團朦朧的白光；那團光很暗，僅能襯托出一個視窗的大體輪廓。

夜，很靜，有風聲嗖嗖的響著；靜靜的細聽，還有節奏的滴水聲，茛碙陔偶爾還會有風吹物件的聲響，時常還會聽到緩緩的水流聲，來自床頭的水管裡單車頭盔。

睡意朦朧中，他翻了個身，緩慢的伸出一只手，黑暗中摸索著，觸到了那莫溫暖---暖氣片還是溫熱的，可能他的褥子有些薄，身下常感到片片涼意。

他醒了，確切的說，是被尿意憋醒的。黑暗中，摸手機，沒觸到，才想起是昨夜忘書桌上了，趿拉著拖鞋，按亮有些昏暗的白熾燈；那手機正躺在兩個筆記本上，一本是過去的工作筆記，另一本記得很雜，生活的點滴，及一些偶有的閃現大的靈感，還攙雜些英語單字、句子；這時他才記起，‘筆記本’還沒關，昨夜，玩著玩著，他就有困意了，未來得及刷牙，邊鑽進了被窩，以為只是小睡，誰曾想，竟深深地睡著了。

是啊，昨夜裡，一絲孤寂感侵入他的內心，帶著絲絲涼意，讓他頓生困意……

他的房屋的對面是另一間出租屋，兩天前，入住了一個女孩。

他常見她靜靜地坐在床頭，默默地玩著手機，是啊，沒凳子可坐，他倒是有那麼點愧疚，租房時，他來的早，將她那屋裡的凳子掂了去衝擊波。

她的書桌上，放著個水杯，還有些其它的物品，沒有筆記本電腦，於是他猜測她可能是個打工妹，疑惑是個將近畢業或者剛畢業不久的學生，暫時還舍不得用自己的積蓄買一個。

她大多時候，僅是靜靜地坐在床邊，安靜的玩著手機，也許是和戀人短信，也許是在玩手機**，或者是用手機上網，看小說或貓撲之類的帖子吧；偶爾，也會走到窗邊，拿起‘熱得快’燒水喝；那窗常開，初春尤寒的涼風會時不時地侵入，她應該是有些感冒了吧，偶會輕咳，拿紙巾擦拭，有時也會像他一般，無聊時打掃打掃房間，在房間裡晃來蕩去。

她應該和他一樣，一個來自異鄉的在京的孤寂體，在京暫無玩得來朋友、親人，不然周六日的閒暇時間，也不會形單影子的把自己悶在房間裡。

她與他的生命會有交集嗎，也許會，也許不會，但他卻感到他與她心的距離並不遠，也許是同在異鄉為異客，同在一片屋檐下的緣故吧；看到她，他時常會想，若自己的戀人，也在另一個城市，遠方的她，若也如此般形單影只，他的心肯定會痛；當然，他也只是這么想，現實中，伸手觸不到自己的戀人---他的情感還暫時沒有一個寄托Valentine's Day。

人與人之間，現實的距離不是最遠的，真正遠的是心與心的距離，有些人，究其一生，都無法將心距再拉近寸許；生活中，有太多孤寂的個體，他僅是其中的一個……  

歲月依舊沉穩安靜，回憶在歲月處流轉著柔和溫潤的光澤。

溫暖年動人的春天已經迫近，風從樹上捻去，撫過一陣微風，給春帶來一片生機，媔暀炷這片小巷的胡同似從前一樣，時而安靜時而沸騰，如今，我在這度過了21個春秋，一些過往如煙雲，一旦劃破生命，就難以消失，原來很多東西一直存在於心底，如歲月裡東流波，回不來，但經過的地方，那溫潤的情感揮之不去LED招牌。

天空那個中的水洗雲，狀如清棉，沾染上藍天的顏色，散發著柔柔的光澤，望著一摞摞舊時破損的書籍，桌椅劃破的刻字，承載了多少夢想，碾碎了誰的年華，從那縫隙間涌出的思想又竭盡全力的在掩飾什麼Bridgestone.....

濃重的年輪，不停的轉動，不容半點遲疑，現下是2月出頭，3月的感慨，4月的嘆息，我已無力在挽回什麼，只有努力，只能奮鬥，我的血脈和它的思想融在一起，日子繼續沸騰健康身體檢查。

當青春離我遠去，靈魂依舊在那，知余一絲淒涼，但、在這之後，我還活著，繼續走我的人生之路，依然那樣。  

剛進入臘月，人們就開始忙年了。不僅僅大街小巷人來人往，就是來銀行辦理業務的人員也是平時的幾倍，存款明顯增加，尤其是定期存款。忙碌了一年，預算完以外的錢款，感覺還是把錢存到銀行放心。和每年有著明顯區別的是，要理財的人多了，這就說明，我們普通老百姓的理財意識提升了。

說到理財，就要說到購物，儘管有些忙碌，有些破費，垉礦彡可人們還是喜歡把大把大把的錢花到這個年上。商家是不會錯過這個有利時機的，八仙過海各顯神通。買者高興，賣者開心，紅紅火火過大年的喜慶都寫在了老百姓的臉上l-carnitine。

不僅僅商家那裡熱熱鬧鬧，就連理髮店也人滿為患。要想好好收拾一下，得提前打招呼，或者老早去排班，否則，一等就是幾個小時。等待的過程也是拉家常的過程，說著年事，東家買這個了，西家買那個了，單位搞了什麼福利等等，讓你感覺到了年就在眼前，真是看得見也摸得著。

其實，過年，最明顯的標誌，就是道統的一些東西，比如，殺雞殺豬宰羊，蒸製年糕豆包，腌製臘八蒜，貼春聯購年畫，洒掃門庭，尤其是能夠給年節帶來喜慶氣氛的鞭炮。不過，前幾日，一賣鞭炮的車引燃爆炸，死傷慘重，多少給這個年帶來悲傷的情緒，有道是樂極生悲，看來，安全問題也應該引起人們的重視電話繩。

年夜吃餃子是最能體現年味的。當然，現下吃一頓餃子，已經不是什麼新鮮事了。平時，想什麼時候吃就什麼時候吃，兒時，盼過年，除了盼望有新衣服穿，有壓歲錢，最只要的就是盼望能夠吃上餃子。那個時候，能夠吃上一頓白面皮的餃子已經是相當地奢侈，爸爸在供銷社工作，自然就有機會弄到白面，過年的時候，我喜歡跟在媽媽的屁股後，看媽媽為我們忙碌，弄點五花肉，先耗油，然後再把油渣剁碎，再把酸菜剁碎，放上各種作料，攪拌成香噴噴的餃子餡，當然，過年吃餃子沒有肉餡的也不算一個完整的年，一咬一包湯的羊肉餡是首選。媽媽邊包餃子，邊給我們講鬼故事，當一盤一盤熱氣騰騰的餃子上桌子時，一家人團團圓圓地圍在一張四方的炕桌上，雖然，沒有現下那麼多的大魚大肉，可至今想起來，仍然有一種福祉感在內心涌動。如今，什麼都不缺了，可卻少了當年給我們包餃子講故事的人。每逢佳節倍思親，這個時候，更思念我那逝去的母親。

壓歲錢也是過年不可或缺的一項主要內容，生活水準提升了，這壓歲錢也是逐年上漲。小時候給幾毛錢，都高興的不得了，現下就是給再多的百元大鈔，孩子們都不滿足。人情往來也是一件很尷尬的事情，很多時候，金錢成了衡量人和人之間情感的砝碼，這或多或少地影響了一些人的情緒。

從電視上了解到，回家過年的農民工買票難，回家難。過年，還預示著團圓。我的家這幾天，一改往日的冷清，愛人和孩子相繼回家，家裡突然熱鬧起來，平時停電的冰柜也用上了派場，雪櫃冰柜都滿滿的，才真正像個過日子的人家了。過日子過的就是人氣，儘管人一回來，家裡一下子亂了章法，可心裡還是有說不出的喜悅。一年中，難得有幾天這樣的團圓日，所以，倍感珍惜。真正體會到家是一個溫馨的港灣，福祉的彼岸Tee。

和朋友聊天，問起他們過年到那裡去過，他說肯定是回鄉下和父母兄弟一起過。這就是我們一直承襲下來的道統節日，因為這個年，親人們一改往日忙碌的身影，回到家裡，圍坐在一起，讓親情得以延續。回家過年，回家過年，此時，我的眼前又有了小時候在鄉下過年的情景，一群小孩，手裡提著燈籠，穿著新衣服，跑東家，串西家，嘴裡不停地喊︰“過年嘍﹗過年嘍﹗”

過年就在這一年又一年的叫喊中慢慢地走過來，我們也從這一聲又一聲的叫喊中，黑發中夾雜了白發。我們的孩子也和我們一樣，在這一聲又一聲叫喊中，慢慢地長大。相信，一代又一代的人們，都會在這一聲又一聲的叫喊中，感受著親情友情愛情。  

轉眼就是2012年了，恍然間真正明白了時間飛逝意義。曾經的一切總是歷歷在目，卻又像是別人的一場戲。我只記得情節，自己不是導演也不是演員，只是一個匆匆過客，看著別人的故事。原來時間真的可是沖淡一切，還是說我們的記憶開始模糊。

那些傷痛，曾經撕心裂肺的痛苦，現下想來，娿銰鮟都是平淡的。那些至今仍舊舍不得丟掉的關於你的記憶，卻再也不會刺痛我的心，那些個好的、壞的回憶，我真的可以從容的面對招牌廣告。

和朋友聊天，她們問起你的消息，我依舊嘴角上揚，輕輕的搖頭，說一聲。“不知道。”而不是曾經的我，只要提及你的名字，我就表情停留，心裡酸酸的。現下的我，雖然還是獨立面對一切，卻可以放下自己電召客貨車。

已經不想打聽關於你的事情，你肯定已經成為了人夫、人父。你在我的記憶中，就像是一步老電影，模模糊糊的存在。曾經的誓言，就像是偶然讀到的一句詩，感動了我，僅僅是感動了我。現下，你是你，我是我。我們各自走在不同的城市，不同的街角凹凸洞。

回憶變成了甜蜜的憂傷，沒有了傷也沒有了痛。都是我滿滿的回憶，滿滿的過去。一路綻放的風采。  

其實對“作家”這個熟悉的不能再熟悉的詞卻沒有多少概念，我本來就是個有“概念障礙”的人吧，呵呵。就小小說下自己對“作家”的看法哈影印。

如果說能寫就是作家，那麼作家好像就有點不太值錢了。

作家其實不是僅僅能寫這么簡單，還要寫的有內容，讓人愛看。

我從來不覺得技巧是什麼重要的東西，但對於一個有東西寫的作家，這些貌似邊角料的東西卻可以幫助規範，這也是作家之所以是作家的一種專業五十肩。

很難想像一個專業的作家連最基本的東西都不懂。身在其位，即使不刻意謀其職，也會有對該位置的一種好奇心。好奇心有時是一種很好的東西，不知不覺中就讓自己長見識，讓自己豐富了起來。

所以，對於我這個一心想閑雲野鶴業餘寫寫自己東西的人來說，我給自己找了一個很大的藉口。我一直覺得寫出來的東西有內容有思想才是最重要的。所以什麼都沒去做。我是在寫，呵呵寫什麼呢？最多也只是自己的心情自己的喜怒哀樂，每天糾纏於自己的世界。我也會有各種各樣的想法，對各種各樣的事物，行業，和感興趣的東西。但是如果只是三分鐘的熱度，得來的東西肯定不會長久，也不會有多深的見地吧。我保持著自己得來的看法，也許也只是來源於天賦的敏銳。而天賦沒有被運用起來，常常會成為最誤人的東西。想當然又固步自封。最終還是得實實在在去經歷才能成長。如果一個人連自己從事的行業都不去經歷，沒有了解和關心的話，那那裡來的生活源泉可以持續地寫作，持續地有思想有內容呢？生活最不值錢，每天起來，不管愿不願意，我們都在過活著。但是真的不是生活的有心人，生活也不會給他觸覺吧收細毛孔。  

街道上來往的喧囂一如把城市拖入夜色，猶如親密愛人般摟入懷中，與那些倦怠的心靈等待明日的一陣鬧鈴的狂歡。裂痕張揚地爬滿街道。皸裂的土地是否要映襯著驕陽，在這座一切都能耳熟能詳的小城裡，我背倚著那條公路，在夢裡起伏，在笛鳴中甦醒。如同我微微發愁便會升起的抬頭紋。夏天，如約而至。

我拼命地流汗，不停地奔跑。宣泄對額頭上的不滿。就像從來就不曾想了解的這個世界，年輪將舉手無措的我圈出了畢業。我對用金錢換來店員的臭臉反感，樓下的怨婦們的點評其實是她們人生的映射，鄰居從來沒有露面，在每天自拍的我們繽紛炫彩的世界裡，我卻走進了黑白的時代。

顯然我沒有準備好迎接這個時代，我太脫節了，我看著他們的步伐卻只能嘆息，我跟不上，只好倒著走，爬也可以。我習慣沖上十路公車上後搶占後廂第一排的左手位，按奇位數的步伐行走台階，按偶位數的音量調節。我不會數獨，五子棋只靠運氣，但我會堅持把我們家的族譜背完。我不再想被同化，我甚至享受用手刀逆行在人潮中的快感。

抬頭紋沒有被理解，就皺在歲月的長河裡安靜地雕刻我的年少。忘了他們是多少次讓我放下少年的哀愁，卻從未試圖了解我的世界，你們看著我的時候我會笑，便會覺得我的這一天必定燦爛，而一個月一年一次的見面，我的一笑也被貼上如此的標籤。我皺起的抬頭紋是否也會說︰少年的臉龐，不應有一絲沮喪。抱歉，我不會再接手那些慰藉。我只好流汗，蜷縮在角落裡試圖用舌尖來吻到額頭的傷痕，但我不能收細毛孔。

我能做只有敷衍所有的流言，夜很冷，我便彎曲，羙歲埗姷泰看望下頭頂的星空，以便承認這世界上還有一絲余溫掉落在胸口裡。口很渴，我便象徵性的用舌尖輕舔那流川般的雙唇。這個世界問我什麼，我都會作答的飛快。奶茶店的小妹問起我的生活，的士司機問起我的理想，似乎連手機也會問起我還有多少余額可供消費那些是是非非，飛短流長。但只有當自己的靈魂行走在冷靜，輕鬆的伴有瓦斯燈泡的余溫中才會回應那些真實的回答。假如我是冰川，那我希望明天的陽光不要如此眷戀著天際。假如我是涓流，那我希望流過草長鶯飛的夏天。假如我是霓虹，那我希望閃爍在寒冷的眼眸裡。假如我是抬頭紋?沒錯，我需要的只是理解，你們不需要對我的世界鞠躬。

夏天只不過意味著可以穿上短褲，但我希望腿毛不需要長得那麼濃密，身體的荷爾蒙可以短暫迴避這盛夏之於我的衝動。我跳進藍琥珀裡，也只是衷心地能虔誠膜拜熱帶魚的體態，那會是多么一種舒服，斑斕的海床底下我游弋著這純潔才會想起我也會是造物者的榮光。擱淺的鯨是不是也會預想過自己的死亡，留下傲然的軀體和那些不朽而飽滿的靈魂給予了子孫充實的空間。單薄地路過他們我也會想是不是也該這樣貢獻。但疊起褶皺起伏的抬頭紋又一次提醒了我，少年。你的光芒還有著炙熱，你的體溫是那樣的迷人，我抿起了嘴上的唇沫，撐起的泡足以承擔我的斷想，飄向他方。是這樣的嗎，我想要的生活是如此循環，重複在小小的邏輯裡想要捂緊它的微光。或許這也是我向這個世界上交的最好答卷，卷上不一定要整齊但字字比心。這一刻或許別再倦怠，別再悲傷，別再雙腳瞪起來就以為飛上天空或是環島旅行就是英雄。你要的或許也只是平撫額頭上的感傷，那些貪戀還是留給味蕾，食慾，留給腳步匆匆的午後，或者留給不再需要青春照起鏡子就是成功與佔有的年華歲月。哀愁也許只是暫時的停靠，希望我的站台依偎著遠洋，踏上遠渡踏上夕陽問伐遠方toner。

那些瘋狂習題的炎熱下午，窗外繁忙的世界與我隔絕。我嬉笑那世界裡沒有選擇題，忙碌得沒有答案。或許也未曾想到如此的境界我也會走遭一番，那時的天天抬頭也許是另一種敬仰，抬頭看著未曾了解的世界，聽那些爛熟於心的道理但只有走過後才體會，才會低頭，才會默念，謝謝抬頭紋，讓我經歷這樣的路，這般不能遷徙的歷程。彷彿只會在夏天發生，用來沈澱的時光實在太久了。多年後翻看畢業照還能發現那些累積的亮點嗎，那些美好的燦爛仙子仙女化身，那些不用遲疑的微笑，那些額頭上美麗的疤痕起伏在那一幀歲月裡，如此的美妙。連夏天都會動容。

有人倦怠於心的漂泊，有人渴求於心的際遇，從分別到相遇，這般徘徊在人生的街頭巷尾，而我似乎心盲般從未體驗。問天空，有飛鳥掠過。問大地，人來人往。問起抬頭便依稀可現的紋理，夏天著實給了答案，但這並不飽滿，問問自己想要的的確太多，平撫額頭上的傷口只不過是辛辣的藉口，或是無理取鬧的追問。就像夏天給了我單車，我卻希望它有排氣管，煙燻路過的世俗與喧囂。給了我沙灘，卻希望它能如同水泥般堅固耐用封住那些可憐的人們。

幻想過逃離，卻無奈解不開的繩。幻想過背叛，卻無法點燃勇氣，也許人的一生可悲之處就在於不能為自己心之所向找到收容之地，不能馳騁，不能駕馭。那些可怕的歲月傷疤在陽光明媚的時候給你委屈，在黑夜背後隱隱作痛。顯示幕上流動的訊息提醒著世界別錯過它的閃爍，繁星希望你仰頭視它所見，那我親愛而又卑微的夢想在哪昭示著我？

我緊握拳頭，想作出勇者的姿態般前行。因為懼怕會招來心的背叛，它使你對堅持的點滴懷疑，你會檢索你一路拾起的寶石，在你懷疑的某一天將他們丟棄，於是它們在你人生最遺憾的角落裡度過用可悲姿態擺出的歲月。我也許不適合做那些勇者，那我是否需要皺起眉頭，使它不再傳情，使它看起來深思熟慮，猶如湖邊的詩人用思考掩飾不安。這可悲的做作但愿能欺騙抬頭的暗傷，讓我看得到洞口外，萬物充沛，盛夏如歌電召中心。

剪掉分叉的枯發，雜念是否也會隨去。少年維持著盛夏的煩惱是否等到垂暮才能叩開心扉。花園深藏美麗的祕密，只因它有夏日的密匙，男孩偷聽鄰家的風鈴，街道便開始彌漫荷爾蒙的氣息。沒有人願意接受我的湖，我將乾涸或不再流動。沒有人看清我額頭上淺淺的悲傷，我也終將深深的埋藏。不再嘗試的時光，上了不報站點的車，流淌在生命長河裡的歡聲笑語終也將安詳。

巷口的薔薇盛放著整個夏天的哀愁，我聳肩而過，對於每次福祉的徵兆都會有如此的微妙心境。塑膠袋舞蹈在地瀝青路的上空，我口吃而過，對於迷茫我從來沒有端正的解釋。一切都依稀平常，涼茶店總會遲些打烊。讓我好進去買最後一杯，來得及說今天最後一次謝謝，同時背對著燈火與城市道聲晚安。我是否也要趕在報刊亭歇息前買一份不痛不痒的報紙，看轉動的世界裡此時會不會有另一個我，也在揣摩，在嘆息。

雨下來了，我奉命接受狂歡。那些歡動的精靈體是否來自恆河也能潤澤著未來的期許，我是分子流過每一條街就像每條脈搏，我不要再留下遺憾，即使在夜晚，特別是在雨中。不是說分不清的顏容是最美的嗎，不總是行走於朦朧的探討嗎，就是要看不清，看不清沮喪，彷徨，更要躁動與不安，也許過了這個夏天，蟄伏聒噪的夜鶯會唱，你永遠不會再懂我的傷悲。山巒與水霧作成的面紗，無人幫我撩起。

行李待著我收拾好。新的學校裡我穿著驚艷看著他們介紹自己，被同化的世界裡我分不清他們是誰，只有宿舍管理員傳達出興奮的訊息。“咦，你們看這個人額頭上的抬頭紋了沒，怎么那麼奇怪啊，真可悲，哎。”我輕輕地一笑，新建的操場上我情不禁地吐上一口痰，痰緩緩地這樣稀釋在和煦清爽的九月，走了,走了。  

很久以前，我以為，你是不愛我的。後來我發現，我是錯的。更久以前，我以為，我是愛你的。後來我發現，我亦是錯的。

只是，這依舊改變不了結局。我終究是要離開你的。離開，是件很簡單的事情。如果你覺得有些困難的話，那說明你是不舍的。但，不舍又能如何？杵在那裡，供人觀賞嗎？

原諒我，是一個自私的女子。你無法給我愛，我便離開。這不是件困惑和取舍兩難的事情。縱然當時我以為我是愛你的。後來，在我離開你以後，依舊如往常一般生活。無悲無喜。如同你從未出現下我的生命裡。然後我發現，我是不曾愛過你的。縱然那時你百般周折地尋到我面前。
於是我知道，愛只是件漫長幾十年中一瞬間的事情電子標籤。

你坐在我面前，已不再是我離開前高傲冷漠的樣子。你說你心裡有一個偌大的洞，一直都無法填補。我不語，只是平靜地看著你。淡然得無絲毫憐憫。你說她只是個平凡單純的女孩，甚至絲毫洞察不了你的心。可是正因為如此，你才安全。我輕笑，內心卻有些無聊起來。但基於禮貌，並沒有起身送客。你有些挫敗地看著我，突然憂傷起來。你說，如今，連你都要離開我。我終究是一個人。

我依舊不語，縱然心裡逐漸厭煩起來。如今你再說什麼都是無意。我不愛你，甚至開始懷疑之前的一切是否只是我的一場幻覺。是的，我連那一瞬間的愛都開始懷疑。如是這般，我又有什麼好予你說的？而你，這般如是，又是何必International Relocation？

你最終還是離開。帶著憂傷與不舍。你以為我只是太驕傲，不願做你暗地情人。你亦以為我只是在逃避，無法看著你與旁人 守。你看，你說我懂你，可以直視你的心。但，你對我，又有幾分了解？

送你至門口，心裡依舊沒有絲毫不舍。我知你在等我挽留，等我情緒的外露。可是，我心裡亦無悲喜。你於我，如同陌生人一般。我真的無法再入你的戲。你似有些覺察，最後深情又落寞地看著我，傾身擁抱我。我亦隨你，就當是告別吧。

站在門前看著你漸漸走遠，最後融入人群，消失不見。我心底漫上些許悵然。我曾經以為這一輩子都無法放下的苦戀，竟是如此輕而易舉地散去。其實，我比你更加希望我去挽留你，甚至是因這苦戀而悲痛，至少這樣可以證明我的心裡是有愛的。可是如今，一切都清楚地呈現下我面前，這般孑然，似飄蕩在空中，沒有半分依著中醫。

可是，怎么辦？我無法騙過自己。於是就這般**裸地直視我不愛你的事實。毫無餘地。

一切自救，都只是徒勞。