Showers of Bullets

  

其實對“作家”這個熟悉的不能再熟悉的詞卻沒有多少概念，我本來就是個有“概念障礙”的人吧，呵呵。就小小說下自己對“作家”的看法哈影印。

如果說能寫就是作家，那麼作家好像就有點不太值錢了。

作家其實不是僅僅能寫這么簡單，還要寫的有內容，讓人愛看。

我從來不覺得技巧是什麼重要的東西，但對於一個有東西寫的作家，這些貌似邊角料的東西卻可以幫助規範，這也是作家之所以是作家的一種專業五十肩。

很難想像一個專業的作家連最基本的東西都不懂。身在其位，即使不刻意謀其職，也會有對該位置的一種好奇心。好奇心有時是一種很好的東西，不知不覺中就讓自己長見識，讓自己豐富了起來。

所以，對於我這個一心想閑雲野鶴業餘寫寫自己東西的人來說，我給自己找了一個很大的藉口。我一直覺得寫出來的東西有內容有思想才是最重要的。所以什麼都沒去做。我是在寫，呵呵寫什麼呢？最多也只是自己的心情自己的喜怒哀樂，每天糾纏於自己的世界。我也會有各種各樣的想法，對各種各樣的事物，行業，和感興趣的東西。但是如果只是三分鐘的熱度，得來的東西肯定不會長久，也不會有多深的見地吧。我保持著自己得來的看法，也許也只是來源於天賦的敏銳。而天賦沒有被運用起來，常常會成為最誤人的東西。想當然又固步自封。最終還是得實實在在去經歷才能成長。如果一個人連自己從事的行業都不去經歷，沒有了解和關心的話，那那裡來的生活源泉可以持續地寫作，持續地有思想有內容呢？生活最不值錢，每天起來，不管愿不願意，我們都在過活著。但是真的不是生活的有心人，生活也不會給他觸覺吧收細毛孔。  

偷偷吃巧克力,吃成了花臉貓

















  

街道上來往的喧囂一如把城市拖入夜色，猶如親密愛人般摟入懷中，與那些倦怠的心靈等待明日的一陣鬧鈴的狂歡。裂痕張揚地爬滿街道。皸裂的土地是否要映襯著驕陽，在這座一切都能耳熟能詳的小城裡，我背倚著那條公路，在夢裡起伏，在笛鳴中甦醒。如同我微微發愁便會升起的抬頭紋。夏天，如約而至。

我拼命地流汗，不停地奔跑。宣泄對額頭上的不滿。就像從來就不曾想了解的這個世界，年輪將舉手無措的我圈出了畢業。我對用金錢換來店員的臭臉反感，樓下的怨婦們的點評其實是她們人生的映射，鄰居從來沒有露面，在每天自拍的我們繽紛炫彩的世界裡，我卻走進了黑白的時代。

顯然我沒有準備好迎接這個時代，我太脫節了，我看著他們的步伐卻只能嘆息，我跟不上，只好倒著走，爬也可以。我習慣沖上十路公車上後搶占後廂第一排的左手位，按奇位數的步伐行走台階，按偶位數的音量調節。我不會數獨，五子棋只靠運氣，但我會堅持把我們家的族譜背完。我不再想被同化，我甚至享受用手刀逆行在人潮中的快感。

抬頭紋沒有被理解，就皺在歲月的長河裡安靜地雕刻我的年少。忘了他們是多少次讓我放下少年的哀愁，卻從未試圖了解我的世界，你們看著我的時候我會笑，便會覺得我的這一天必定燦爛，而一個月一年一次的見面，我的一笑也被貼上如此的標籤。我皺起的抬頭紋是否也會說︰少年的臉龐，不應有一絲沮喪。抱歉，我不會再接手那些慰藉。我只好流汗，蜷縮在角落裡試圖用舌尖來吻到額頭的傷痕，但我不能收細毛孔。

我能做只有敷衍所有的流言，夜很冷，我便彎曲，羙歲埗姷泰看望下頭頂的星空，以便承認這世界上還有一絲余溫掉落在胸口裡。口很渴，我便象徵性的用舌尖輕舔那流川般的雙唇。這個世界問我什麼，我都會作答的飛快。奶茶店的小妹問起我的生活，的士司機問起我的理想，似乎連手機也會問起我還有多少余額可供消費那些是是非非，飛短流長。但只有當自己的靈魂行走在冷靜，輕鬆的伴有瓦斯燈泡的余溫中才會回應那些真實的回答。假如我是冰川，那我希望明天的陽光不要如此眷戀著天際。假如我是涓流，那我希望流過草長鶯飛的夏天。假如我是霓虹，那我希望閃爍在寒冷的眼眸裡。假如我是抬頭紋?沒錯，我需要的只是理解，你們不需要對我的世界鞠躬。

夏天只不過意味著可以穿上短褲，但我希望腿毛不需要長得那麼濃密，身體的荷爾蒙可以短暫迴避這盛夏之於我的衝動。我跳進藍琥珀裡，也只是衷心地能虔誠膜拜熱帶魚的體態，那會是多么一種舒服，斑斕的海床底下我游弋著這純潔才會想起我也會是造物者的榮光。擱淺的鯨是不是也會預想過自己的死亡，留下傲然的軀體和那些不朽而飽滿的靈魂給予了子孫充實的空間。單薄地路過他們我也會想是不是也該這樣貢獻。但疊起褶皺起伏的抬頭紋又一次提醒了我，少年。你的光芒還有著炙熱，你的體溫是那樣的迷人，我抿起了嘴上的唇沫，撐起的泡足以承擔我的斷想，飄向他方。是這樣的嗎，我想要的生活是如此循環，重複在小小的邏輯裡想要捂緊它的微光。或許這也是我向這個世界上交的最好答卷，卷上不一定要整齊但字字比心。這一刻或許別再倦怠，別再悲傷，別再雙腳瞪起來就以為飛上天空或是環島旅行就是英雄。你要的或許也只是平撫額頭上的感傷，那些貪戀還是留給味蕾，食慾，留給腳步匆匆的午後，或者留給不再需要青春照起鏡子就是成功與佔有的年華歲月。哀愁也許只是暫時的停靠，希望我的站台依偎著遠洋，踏上遠渡踏上夕陽問伐遠方toner。

那些瘋狂習題的炎熱下午，窗外繁忙的世界與我隔絕。我嬉笑那世界裡沒有選擇題，忙碌得沒有答案。或許也未曾想到如此的境界我也會走遭一番，那時的天天抬頭也許是另一種敬仰，抬頭看著未曾了解的世界，聽那些爛熟於心的道理但只有走過後才體會，才會低頭，才會默念，謝謝抬頭紋，讓我經歷這樣的路，這般不能遷徙的歷程。彷彿只會在夏天發生，用來沈澱的時光實在太久了。多年後翻看畢業照還能發現那些累積的亮點嗎，那些美好的燦爛仙子仙女化身，那些不用遲疑的微笑，那些額頭上美麗的疤痕起伏在那一幀歲月裡，如此的美妙。連夏天都會動容。

有人倦怠於心的漂泊，有人渴求於心的際遇，從分別到英國留學。相遇，這般徘徊在人生的街頭巷尾，而我似乎心盲般從未體驗。問天空，有飛鳥掠過。問大地，人來人往。問起抬頭便依稀可現的紋理，夏天著實給了答案，但這並不飽滿，問問自己想要的的確太多，平撫額頭上的傷口只不過是辛辣的藉口，或是無理取鬧的追問。就像夏天給了我單車，我卻希望它有排氣管，煙燻路過的世俗與喧囂。給了我沙灘，卻希望它能如同水泥般堅固耐用封住那些可憐的人們。

幻想過逃離，卻無奈解不開的繩。幻想過背叛，卻無法點燃勇氣，也許人的一生可悲之處就在於不能為自己心之所向找到收容之地，不能馳騁，不能駕馭。那些可怕的歲月傷疤在陽光明媚的時候給你委屈，在黑夜背後隱隱作痛。顯示幕上流動的訊息提醒著世界別錯過它的閃爍，繁星希望你仰頭視它所見，那我親愛而又卑微的夢想在哪昭示著我？

我緊握拳頭，想作出勇者的姿態般前行。因為懼怕會招來心的背叛，它使你對堅持的點滴懷疑，你會檢索你一路拾起的寶石，在你懷疑的某一天將他們丟棄，於是它們在你人生最遺憾的角落裡度過用可悲姿態擺出的歲月。我也許不適合做那些勇者，那我是否需要皺起眉頭，使它不再傳情，使它看起來深思熟慮，猶如湖邊的詩人用思考掩飾不安。這可悲的做作但愿能欺騙抬頭的暗傷，讓我看得到洞口外，萬物充沛，盛夏如歌防脫髮方法。

剪掉分叉的枯發，雜念是否也會隨去。少年維持著盛夏的煩惱是否等到垂暮才能叩開心扉。花園深藏美麗的祕密，只因它有夏日的密匙，男孩偷聽鄰家的風鈴，街道便開始彌漫荷爾蒙的氣息。沒有人願意接受我的湖，我將乾涸或不再流動。沒有人看清我額頭上淺淺的悲傷，我也終將深深的埋藏。不再嘗試的時光，上了不報站點的車，流淌在生命長河裡的歡聲笑語終也將安詳。

巷口的薔薇盛放著整個夏天的哀愁，我聳肩而過，對於每次福祉的徵兆都會有如此的微妙心境。塑膠袋舞蹈在地瀝青路的上空，我口吃而過，對於迷茫我從來沒有端正的解釋。一切都依稀平常，涼茶店總會遲些打烊。讓我好進去買最後一杯，來得及說今天最後一次謝謝，同時背對著燈火與城市道聲晚安。我是否也要趕在報刊亭歇息前買一份不痛不痒的報紙，看轉動的世界裡此時會不會有另一個我，也在揣摩，在嘆息。

雨下來了，我奉命接受狂歡。那些歡動的精靈體是否來自恆河也能潤澤著未來的期許，我是分子流過每一條街就像每條脈搏，我不要再留下遺憾，即使在夜晚，特別是在雨中。不是說分不清的顏容是最美的嗎，不總是行走於朦朧的探討嗎，就是要看不清，看不清沮喪，彷徨，更要躁動與不安，也許過了這個夏天，蟄伏聒噪的夜鶯會唱，你永遠不會再懂我的傷悲。山巒與水霧作成的面紗，無人幫我撩起。

行李待著我收拾好。新的學校裡我穿著驚艷看著他們介紹自己，被同化的世界裡我分不清他們是誰，只有宿舍管理員傳達出興奮的訊息。“咦，你們看這個人額頭上的抬頭紋了沒，怎么那麼奇怪啊，真可悲，哎。”我輕輕地一笑，新建的操場上我情不禁地吐上一口痰，痰緩緩地這樣稀釋在和煦清爽的九月，走了,走了。  

2千多萬台灣人最愛的一碗“祖傳飯”-台灣油飯



原料：

長糯米、肉絲、小白菜、香菇、紅蔥頭、老薑末、廣式臘腸、胡蘿蔔、蝦皮、生抽、鹽、香油。



做法：

1、長糯米加水浸泡過夜倒出多餘的水份，肉絲加適量生抽、糖、料酒醃製20-30分鐘，小白菜洗淨切成碎片；

2、香菇（清水泡發，泡過的水留用）、紅蔥頭、薑末、廣式臘腸、胡蘿蔔切片或切絲；



3、鍋裡加入適量的油，放入香菇、紅蔥頭、薑末、廣式臘腸、蝦皮小火炒香，倒入肉絲翻炒均勻；



4、倒入長糯米，翻炒均勻，最上面鋪上胡蘿蔔片，均勻的澆上泡過香菇的水，蓋上蓋子，冒氣以後，小火繼續燜煮20-30分鐘，關火燜10分鐘左右；


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5、打開鍋蓋，澆入適量的生抽，撒小白菜碎拌勻，再蓋上鍋蓋燜一小會兒，滴上適量香油即可食用。


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小牛貼心提示：

1、糯米最好用長糯米（小牛自己另加了少許雜糧），比較不會太粘，至少浸泡3小時以上；

2、如果有紅蔥頭炸成的油酥最好，沒有就用紅蔥頭炸香即可；

3、倒入糯米燜煮的時候，加入的水量不要過多，基本和米持平即可（如果糯米浸泡的比較久，可以酌情減少一點點水），全程用小火燜，且鍋底要厚、傳熱要好、鍋蓋密封要嚴，比如樂扣樂扣cookplus，否則會出現糊鍋且部分米不熟的現象；

4、如果對燜煮糯米沒有太大把握，a:可以將糯米單獨蒸熟以後拌入；b:材料炒好後和糯米放入電飯煲，加入的水量比平時少，按普通蒸飯程序操作；

5、切記，無論何種方法，燜煮糯米的水量要掌握好，如果使用厚底鍋燜煮，中途不可揭蓋子，否則易出現米飯“夾生”的情況。

  

很久以前，我以為，你是不愛我的。後來我發現，我是錯的。更久以前，我以為，我是愛你的。後來我發現，我亦是錯的。

只是，這依舊改變不了結局。我終究是要離開你的。離開，是件很簡單的事情。如果你覺得有些困難的話，那說明你是不舍的。但，不舍又能如何？杵在那裡，供人觀賞嗎？

原諒我，是一個自私的女子。你無法給我愛，我便離開。這不是件困惑和取舍兩難的事情。縱然當時我以為我是愛你的。後來，在我離開你以後，依舊如往常一般生活。無悲無喜。如同你從未出現下我的生命裡。然後我發現，我是不曾愛過你的。縱然那時你百般周折地尋到我面前。
於是我知道，愛只是件漫長幾十年中一瞬間的事情電子標籤。

你坐在我面前，已不再是我離開前高傲冷漠的樣子。你說你心裡有一個偌大的洞，一直都無法填補。我不語，只是平靜地看著你。淡然得無絲毫憐憫。你說她只是個平凡單純的女孩，甚至絲毫洞察不了你的心。可是正因為如此，你才安全。我輕笑，內心卻有些無聊起來。但基於禮貌，並沒有起身送客。你有些挫敗地看著我，突然憂傷起來。你說，如今，連你都要離開我。我終究是一個人。

我依舊不語，縱然心裡逐漸厭煩起來。如今你再說什麼都是無意。我不愛你，甚至開始懷疑之前的一切是否只是我的一場幻覺。是的，我連那一瞬間的愛都開始懷疑。如是這般，我又有什麼好予你說的？而你，這般如是，又是何必International Relocation？

你最終還是離開。帶著憂傷與不舍。你以為我只是太驕傲，不願做你暗地情人。你亦以為我只是在逃避，無法看著你與旁人 守。你看，你說我懂你，可以直視你的心。但，你對我，又有幾分了解？

送你至門口，心裡依舊沒有絲毫不舍。我知你在等我挽留，等我情緒的外露。可是，我心裡亦無悲喜。你於我，如同陌生人一般。我真的無法再入你的戲。你似有些覺察，最後深情又落寞地看著我，傾身擁抱我。我亦隨你，就當是告別吧。

站在門前看著你漸漸走遠，最後融入人群，消失不見。我心底漫上些許悵然。我曾經以為這一輩子都無法放下的苦戀，竟是如此輕而易舉地散去。其實，我比你更加希望我去挽留你，甚至是因這苦戀而悲痛，至少這樣可以證明我的心裡是有愛的。可是如今，一切都清楚地呈現下我面前，這般孑然，似飄蕩在空中，沒有半分依著中醫。

可是，怎么辦？我無法騙過自己。於是就這般**裸地直視我不愛你的事實。毫無餘地。

一切自救，都只是徒勞。